《解開心結》第 6 講 － 自我認識與人際溝通

星期四早上，又是《解開心結》上課時間。不經不覺，今日是第 6 講，題目「自我認識與人際溝通」。 

「自我認識」和「人際關係」看似兩個題目，但其實同屬一個題目。為甚麼我會這樣說呢？「人際關係」就是自己和其他人的相處，包括：夫婦、子女、朋友等。大家有沒有想過，自己跟自己的關係又是怎樣？可能好多人覺得，我就是我；單一個體，沒有關係。其實不是那麼簡單，我們心目中往往有個「設想」形象。許多時候，我們跟「設想形象」不一定吻合。別人看我們跟我們看自己，可能十分不同。如果「設想形象」跟實際自己差別很大，我們可能會感到不開心或苦惱。 

我們先要了解，「人際關係」當中也包括自己。我們可能經常會想：我們要怎樣對人？怎樣處理事件？如何待人接物？我們對人有沒有禮貌？有沒有過份挑剔或苛刻？其實，我們對自己，又是怎樣？可能出現兩個極端：有些人對自己十分苛刻。例如：對於下屬處理事件的方法，可以接受。但是自己採取相同方法，一次都不容。另一極端例子：媽媽自己可以打機一陣子。不過對著兒子：「不可以，十分鐘也不可以」。大家可以觀察和留意一下，自己對人和對己有否不同？ 

認識自己是一個大課題，而且它不是固態的。我們今日認識自己，可能隔了一段時間、在某些地方，我們改善了。我們一定要明白，沒有一個人是完美的。每個人都有強項和弱項。情況好像我們打機，每個角色有著自己分析圖表、不同強弱項目（天生加後天培養）。 

舉個例子，我們打羽毛球，若果教練發現反手較差，就會刻意練習反手。可能到了某個階段，再沒有進步；始終反手真的較弱。即使我們嘗試，也無法改善。我們會不會把訓練的時間花得太多在自己弱項，忘記正手扣殺其實很強？我們會不會加強這方面的訓練，令到比賽可以發揮專長？ 

我們先要認識自己的強項和弱項。從前的理論，我們追求「四平八穩」；我們要改善，每項做到 65 分就好。實際發現，不一定是這樣的。我們可能容許有些 51 分，有些 89 分。我們可以花多一些時間了解自己的強項。當發掘到強項，我們開心，能量也多了。至於弱項，不是完全不理會，而是不要把全副精神放在弱項。對於某些項目，我們可能盡力也做不好，錯敗感會很大。 

基於強項／弱項這個論點，其實我們每個人都多少多藝（multi-talented）。除了揀選不同科目（文科／理科），還有藝術、運動等。有些人本身性格樂觀、社交能力較強；這些也是強項。我們不需要把注意力放在一個環節，這一點十分重要。對於成人來說，我們可能各方面都比較穩固。面對小朋友，我們可以了解他們在生活上各方面的強項／弱項。 

許多家長，可能急於改變孩子。例如：小朋友的社交能力較差，他們會逼小朋友多些去 Camp、多些參與大顆兒活動等。又例如：家長一定要小朋友揀選某些科目，希望他的性格可以變得樂觀。如果針對弱項，我們未必可以採用一般方法。第一，我們設定的目標可能不同。我們不可能要求孩子一下子改變。一切應由簡單做起。第二，不論時間、能力和方法，都是配合。開始時候，設定和要求都要低一點。 

從前教導小朋友的方法，往往都是某一方面不夠好，就專攻那一方面；務求改變、改善。隨著實證醫學和心理學發展，方向有點不同。除了弱項，我們也需要了解強項。通過強化自己的強項，也許能夠補足弱項。從前年代，是一種「想當然」的做法。既然大部分人都是這樣，我們依順同一方向，應該不會錯的。加上從前社會，選擇較少。不論路向或職業，選擇都是有限。我們避免冒險，因為冒險需要面對多重困難。因此，我們集中用一個「想當然」辦法。我們這樣做，符合一個大家認可的模式，一定不會錯了。後來，社會逐漸改變。當然，我們鼓勵讀書；不過不是死讀書。通過中學／大學教育，取得一定資歷；對於個人成長、修養、擴闊眼界和人物交流，十分有用。我們也見到不少成功例子，不是依循這個途徑；又或者很多人大學畢業的本科跟自己的職業毫無關係。所謂「行行出狀元」，甚至有些行業我們是從未聽過。舉個例子：從前，我們根本沒有電腦軟件、社交平台。所以，我們是否以一個模式來訓練所有的人就是最佳辦法？現在的研究，推翻這個說法。我們不需要改正所有缺點／弱點。生命有時限，我們能可否保持鬥志／良好心理質素一直改善下去？ 

如此說來，我們是否一些準則也沒有呢？任由小朋友自由發揮？不讀書嗎？當然不是。我們必須擁有一些核心技能。這些技能不是背書、不是計算複雜微積分。我們須要有的是：（1）解決問題的能力。面對問題，我們的心理狀況如何？我們可否冷靜、有層次、有方法地去面對和解決問題。（2）逆境生存的能力。一個人不可能永遠都順境。所謂順境逆境，其實十分主觀。許多時候，你覺得是逆境，就是的了。例如：一個中學讀書成續良好的醫學生，從來分數很高。可能到了醫科第一次考試，成績並不理想，甚至要補考。對他來說，打擊很大。反而一些中學成績一直麻麻的同學，上了大學第一次考試，遇到相同情況，他或會覺得沒有甚麼大不了。他可以繼續打機、食飯；如常生活，輕鬆面對。（3）與人交往的能力。我們不是要做到很好，去取悅每一個人，而是能夠表達自己。典型例子：有些人乘搭小巴，不敢大聲叫「落車」。這並不是公開演說，而是乘客和司機的交往。 

如果以上幾個核心項目太弱，我們一定要改善。通過訓練，一定可以掌握基本技術和能力。因此，除了現在規劃的學科（中、英、數等）或者其他既定模式（運動、珠心算、畫畫、音樂等）以外，這類比較抽象的「技能」，家長需要多加注意。在養育和照顧下一代，我們不要忘記這些核心技能。 

這些核心技能，畢生受用。如果我們忽略這些技能（解難能力、逆境能力、社交能力），會有甚麼問題？人生遲早都會遇到這些問題，特別是逆境生存的能力。一個比較慘情的現象是：如果沒有通過學習，一直幸運地沒有問題，到了 29 歲忽然遇上一個大逆境，你可能發現自己毫無準備、毫無能力應對。如果身邊沒有可以提供情緒支援的朋友／群組，又或者你不習慣跟人說話，可能出現好大問題。 

我們的節目，聽眾多為婦女。她們主是家庭主婦、退休人士；或者子女已經長大，她們多了時間可以增值自己。她們當中，不少經歷過一些艱辛的日子。例如：子女的路向是否她心目中的想法；子女與她的關係；丈夫與她的關係等。對於一位家庭主婦，過去可能一直忙碌；既要照顧丈夫，又要照顧子女。談到家庭之外的人際關係，她們未必緊密聯繫朋友。家庭主婦應該如何處理人際關係？ 

即使沒有特別事件發生，一個人首要面對的人際關係，就是家庭。小時候面對兄弟姊妹，長大後面對丈夫／太太，然後就是子女、再然後就是子女加上子女的下一代。其實，這是十分複雜的人際關係，包括互動、相處、擦出火花等。我們常見的簡單家庭，一個四口包括夫妻子女。當子女長大，可能出國讀書、外出工作或結婚搬開；仔細感受一下，父母的疏離感增強了。父母和子女溝通，到了某一階段，是要採取完全不同辦法。我們對著小朋友，習慣指令式的溝通，甚至他們的生活和時間表都是父母幫他建立和規劃。子女逐漸長大，他們會說：「我不喜歡這個。」、「不去。」、「不做這樣。」。再大一點，他們不再向父母交代，做甚麼父母都不知。久而久之，父母與子女在溝通方面就是出現難度。我們要明白和接受，子女長大會有轉變；我們不能夠一成不變，要想辦法好好溝通。 

舉個例子：家長帶同 2 歲女兒前來打流感針，媽媽會問女兒：「我們來到了，我們打不打流感針呢？」其實結局只有一個。我相信不會有一個 2 歲小朋友樂意接受打針的痛楚。這個階段，家長和小朋友的溝通，往往都是指令式的。到了女兒長大，10 多歲是時候要打子宮頸癌針。媽媽可能需要跟女兒解釋：為甚麼要打子宮頸癌針？從中可能關係到一些性教育問題。還有，何時注射？啊，原來女兒有個球賽，可能下個月注射會好一點。不過，下月又出門，針藥會否有副作用？這個時候的溝通，就像開會，母女之間加入商量和討論元素。媽媽提出意願，也要給予機會女兒表達意見。而女兒所回應的，媽媽不要以她的角度去想：「一場球賽，沒有甚麼大不了。」在女兒的角度，可能那次比賽對她和她的隊友來說十分重要。如果家長和子女可以好好溝通，關係就會良好。 

至於夫婦關係，如果夫婦二人平起平坐，問題自然較少。實際上，很多問題主要出於不是平起平坐，或者大家心裡的設想並非平起平坐。實際上，如果不是平起平坐，可能丈夫是經濟支柱，比較強勢；又或者太太把屋企打理得頭頭是道，甚至負責投資。我常留意到一個現象：許多人或會認為，那些生了小孩的家庭主婦，心智比不上在外面打滾、見盡社會複雜的丈夫。許多人認為男性外出工作，應該成熟一點，強韌一點。但是我們不要忘記，生育其實是女性生命中一大轉變。生育是一項很大的工程。我們往往見到，女性經歷生育的過程（懷孕過程、產前檢查、照顧自己身體、戒口、懷孕生病、經歷小風波、經歷小轉折、決定自然分娩或是剖腹分娩、經歷陣痛等），絕不容易。很多媽媽在剖腹分娩時，其實是人生第一次進入手術室。生完 BB，媽媽在生產過後經歷痛楚、混亂；精神尚未恢愎之際，又要忙於照顧 BB。經過這段長達一至兩年的訓練，其實媽媽變得十分強勁。如果是年輕夫婦，媽媽忽然成熟很多，可能爸爸還是長不大的模樣。所以，並非一概而論。我們要視乎實際情況。兩個人需要互相了解和溝通。 

拋開中國傳統說法，甚麼「千年修得共枕眠」，怎樣兩個人結婚就一定相處得來；不是這樣的。婚姻是十分複雜的關係。如果你發現上班的時候，你需要十分努力，需要很多技巧跟同事和上司相處；請你以雙倍努力在家裡跟你的另一半相處。因為相處時間很多，夫婦二人需要面對、決定的事情也很多。因此，意見不合和爭吵也會很多。 

人際關係當中，除了家人，還有同事、朋友等。有些常見的溝通問題，是會影響人與人之間的關係。我們與人溝通，語言上常會出現一些弊病。例如：

（1）刪減

例如：別人說了幾個論點。你其實不同意其中一點，但是同意其他五點。不過，你刪減了同意的幾點，只是針對不同意的那一點。這個時候，別人也會覺得：「你不同意這一點，即是整體上也不同意我？」很多情況，我們常會刪減別人的說話。

（2） 曲解

許多時候，別人其實不是這樣的意思。基於說話的時機、表情、動作，語氣，或者因應你的心情、他的往績；我們可能誤會別人說話的意思。我們需要了解清楚

（3）一般化

別人這樣說，一定是這個意思啦。例如：別人說：「我今天做了這樣一件事情，十分傷心。」你會回應：「人人都是這麼傷心的啦。」這樣的回應，其實無法討論下去。 

我們不一定可以完全避免以上的事情。老實說，生活裡一定存在這些事情。語言內有客套說話、話中有話、甚至謊言；我們處於複雜的社會，自然學會辨別別人說話的意思。我們完全不放一個濾鏡，是不可能的。但是，戴了有色眼鏡，是否一直不會除下呢？你可能會對陌生人使用？但是對著真心朋友，你會使用嗎？我們要做的，是多加留意自己的說話，避免出現以上三種（或者多過三種）詞不達意或者被人曲解的情況。同時，我們也要注意一下，對方會否這樣處理我的說話。如果是的，不妨說清楚，減少混亂。 

溝通其實是藝術。為甚麼有些演說家／銷售員那麼成功？我們會說，他可以將樹上的雀仔氹落嚟，甚至雀仔落嚟被他捉住也很開心。我們先要了解說話或會有過濾、被曲解等情況。我們可以通過鍛鍊和學習技巧，減少錯誤。簡單來說，由心開始；「有嗰句講嗰句」是好的做法，不過容易得罪人。基於好心，出於誠懇，減少猜測。

技巧方面，如果人家說話了，我們可能先要給予真的正面反應。我們可以指出有道理、有見地的地方。先給予正面反應，看看對方有沒有補充，再說出比較不同意的地方。可能大家的分岔／分岐不大（例如：別人說了 10 點，你也同意 9 點。），只是你都沒有給予別人正面反應。你可以說：「其實你這個提議很好、很有見地。我十分贊成第 6 點和第 8 點。我想說的是第 2 點，那裡出了一點問題，跟我的想法不同。」這樣子，溝通可能有效一點。試想想，人家用了 10 分鐘說了 10 點，你一開口即說：「你的第 2 點根本行不通。」這樣，既破壞關係，也破壞氣氛。以上例子，就是一個簡單技巧；我們可以嘗試學習。 

基於不同性格，有些人會隱藏自己的想法。如果長時間都是這樣，就會變成失效溝通。本身你想講的，對方領略不到。你可能帶點憤怒：「為甚麼我想講的，你會領略不到？」、「大家咁熟，你不用我講的啦。」。你不說出口都不特止，有時還會怪責對方不知道你心理的想法。你應該知道我心裡的想法，更加應該做出來。這正是超級曲解和一般化的例子。 

我們要明白，溝通出現問題往往都是由曲解／錯覺引起。每天我們跟不同的人交往／溝通，不是所有時間都會十分留神。對方可能無心之失，也可能遊魂。我們要學習接受，因為這些情況也會在我們身上發生。

（資料來源：香港公開大學「自在人生自學計劃」－《解開心結》課程）